Есть результаты по русскому - 29 баллов. Это если за те пунктов 10, что я успел переписать, то получается что они все правильные. Я лузер. Но внутри я все-таки собой горжусь. Мой тест был сделан великолепно.
Еще бояны (ли?) читать дальшеПочему глючат программы?
Иудаизм К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча.
Католицизм Первая программа была безглючной, Но захотела идти на компьютере Apple и заглбчила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестанизм Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали
Индуизм Программы глючат потому, что в них быль глюки до инсталляции, когда они были другими программами на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что всё предопределено.
Сатанизм Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!
Буддизм Программы глючат потому, что вы задаётесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между жардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-Буддизм Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная не на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирув CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. «Дурак! – крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?» - и ударил его винчестером по голове. Если вы всё ещё не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Мормоны Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Ещё немного и мы узнаем как их включать.
Ислам (сунниты) Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдаёт, что 2+2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты
Ислам (шииты) Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Даосизм Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как дедают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенномудрый постигнет истенный смысл и необходимость глюков.
Растафарианство О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Фух, всё, больше я религий не знаю. Зато… зато знаю несколько форм правления и группировок…
Атеизм Вера в так называемый патч – средство оболванивания пользователей. Глючность программ – объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм Программы глючат из-за неравенства. У них разная длинна, разное расширение и разные запросы к пямяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство Программы глючат потому, что они – всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
(что-то мня понесло)
Фрейдизм На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра хентайной манги. А все текстовые редакторы – для печатания текста для хентайной манги. А все языки программирования – для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра хентая и хентайной манги. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаються те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенциализм На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу.
Сексуальные меньшинства Называть это глюками – оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов) Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию.
Green Peace Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто не слышал! Что, скажите, не так?
взгляд на относительность пальцем в нашем мире, среди различных философских течений. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. Киники. Пальцы есть. Но зачем?.. Стоицизм. Пальцы неизбежны. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?.. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!.. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!.. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! Ислам. Нет пальцев, кроме моих. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно, то их нет. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах, и они исчезнут. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! Детерминизм. Это смотря какие пальцы... Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев? Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. Марксизм. Это как два пальца. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. Иррационализм. А есть ли пальцы?.. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... Экзистенциализм. Где то у меня были пальцы...
для тех, кто в теме) Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан. Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд. Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой. Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты. Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель? Авторская песня – поднявший меч на наш союз… Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня… Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу) Рок–н–ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
Честно, он самый. Я оценил весь цинизм шутки МинОбр-я: "в 2009 тесты будут легкие..."
Я и не думал, что по русскому можно придумать такую ересь. Таких заданий не встречалось еще ни разу среди всех тестов прошлых лет, а ведь я их все видел. начиная от орфографии (мизинчик, блять...), заканчивая морфологическими нормами. И ведь я решил это все. Я доехал до каждого вопроса, вывел все логически.... И не успел перенести все это в бланк. Исписанный с обеих сторон черновик, к сожалению, не считается. В бланк ответов я перенес от силы пунктов 10 - 15. Уже просто злость закончилась, смог наконец отписаться. Помахали бюджету ручкой... И чтобы таки поступить, по оставшимся 2-м мне надо действительно набрать по сотне, или около.
Эпический провал такой эпический...
П.С.: А я сделаю это. Наберу. Сотона мне за сегодня задолжал.
It starts tomorrow. And I have no right to lose. ------------------------------------- ЦТ пришло за нами. Завтра мое первое - русский. Пожелайте мне удачи.
Досмотрел-таки док. фильм "осторожно еда". Ну что же, макдаки имеет смысл обходить за километр. И любимое "савушкино молоко" тоже дома появляться перестанет. Вообще - познавательно. Обзор под катом. читать дальшеПо данным ВОЗ, сегодня 60 процентов (!) смертей в мире вызваны опасными для здоровья продуктами. Они не ядовиты в буквальном смысле, но при постоянном потреблении медленно разрушают человека изнутри. Фильм "Осторожно - еда!" раскрывает сенсационные подробности самого массового способа истребления человечества за его же деньги. Осторожно - еда! Фильм 1 Экспериментальным путем мы покажем, как "закусочная" еда влияет на человеческий организм.
Алексей - доброволец, пошедший на беспрецедентный эксперимент. Ему 33 года. Не пьет, не курит и ходит в спортзал. в общем, мужчина в самом расцвете сил. Алексей сознательно обрек себя на две недели "генномодифицированного" счастья - на каждодневный фаст-фуд, чтобы понять, как такая пища влияет на человека. За ним следила бригада опытных врачей. В начале эксперимента испытуемый не очень-то верил, что фаст-фудом может загнать себя в могилу. Он старался не переедать и даже "разнообразить" свое меню, не зацикливаясь только, к примеру, на пончиках. Что произошло с абсолютно здоровым человеком всего через две недели, узнаете из фильма "Осторожно: еда!
Осторожно - еда! Фильм 2 Свою болезнь ищи на дне тарелки, говорят китайцы. Они очень трепетно относятся к еде - практически не употребляют соли, едят много риса, не пьют. Еда, уверены китайские врачи, - это то, что нас образует. То, что дает нам здоровье, энергию и силу. Спустя 7 дней состояние героя значительно ухудшилось. В начале эксперимента Алексей весил 82 килограмма. Через неделю вес увеличился на три килограмма. На 4 день появилась отдышка. По утрам Алексея часто тошнит. Пульс учащается даже при небольшой нагрузке. Раньше такого не было. Головные боли стали постоянными. Давление тоже перестало радовать "космической нормой". Сейчас оно 140 на 100.
Досмотрел наконец второй сезон The Big Bang Theory, 3-й обещают в сентябре. Фак, еще 3 месяца. На самом деле наверно лучший из смотренных мною сериалов.
*Качаю на пробу 1-ю серию Supernatural (Сверхъестественное)*
ДР вот прошел. Как выяснилось, я вполне сносно делаю суши.
Потом с утра в парке стошнило на аттракционе. Не люблю я квас, правда. И вообще, мне стыдно, да чтобы я не выдержал перегрузок...
Остаток воскресенья провалялся с 37,5.
Но не все так плохо, новый месяц, новый трафик, пойду дочитывать оставшиеся 30 чаптеров Tenjou Tenge. Рекомендую, к слову.
Где взять 5-ти килограмовые утяжелители на ноги? Меньше - не интересно.
Ах да, мне же на завтра прорешать весь сборник тестов по ЧОГу... _________________________________________________________________________________________ Вкусная фраза напоследок. "Судьба у меня в руках, и счастье всегда со мной" - Тамерлан. Так гласит поздравительная открытка. Ах да, я же школу закончил... уже успел забыть об этом...
Поигрался тут. slogen.ru/ Выдает результатт абсолютным рандомом, забавно получается лишь изредка... но бывает злободневно: (пардон, местами мат)
По минасанам:читать дальше Сей - прикосновение нежности... "Гарри Поттер и Сей" - скоро в кинотеатрах Сей - зимой и летом мечтают об этом!
Едем на дачу - Феникс в придачу! Феникс удовлетворит все твои желания. Ты создан для счастья, как Феникс для тебя!
Трава "Гаара" - и траблы больше ниибут! Гаара бреет чище всех Гаара - не поперхнись от смеха! (да, это тоже слоган)
Тегра - нечто обтекаемое Тегра - для лучшего будущего. Боевой андроид "Тегра Warmaster 310" - модификация уже зарекомендовавшего себя андроида "Тегра Warmaster 300", оснащённая шестиствольным пулемётом и пусковой ядерной установкой. "Тегра Warmaster 310" идеально подойдёт для защиты вашего коттеджа, яхты, а также другой ценной собственности. Покупайте со скидкой только в нашем интернет-магазине!
Эрелин. Полный Эрелин. Эрелин - добей здравый смысл. "Эрелин-сан" - настоящий японский телевизор!
Тестаросса - вы всегда об этом мечтали. Тестаросса - ощути силу! Тестаросса - выбор президентов. Тестаросса - вершина твоего успеха! Тестаросса убьёт в тебе быдло Спектакль "Тестаросса идёт нахуй" - новый шедевр в жанре фентези!
и просто так:читать дальше Новые перчатки для мастурбации "Ключ на 24"! Дрочите с нами, дрочите как мы, дрочите лучше нас! Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Снейп! Клиника делает твой день веселее. Хаус - эстэтично и практично! Хорошо иметь домик в деревне! А ещё лучше иметь лайтсэйбер! Каждый охотник желает знать, где сидит One Piece. Ночь без родителей помогает жить насыщеннее
Ёпт, задали сделать презентацию на тему "Идеология РБ. Структура и компоненты". Больше 20 информативных слайдов. Это из разряда: сделать доклад о мате без мата. Просто на самом деле, читаешь материал и плюешься от такого колличества лицемерия. А свое будет в презентации крайне неуместно.